【也許以後都會擦掉】
青木原樹海
又名：自殺森林
位於日本富士箱根伊豆國立公園
每年有約上百人自縊於此因而得名。
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前陣子回家了。
小寶貝不在以後，我進入了情感遲鈍的狀態，對任何事情無法第一時間做出情緒反應，這對非常情緒化的我來說是很強烈的。
我很愛笑，也很常笑，但徘徊在嘴邊的笑和到達內心的笑是不一樣的。
可我也記不清什麼是到達內心的笑了。
一段日子一段日子地過，從窗台照射進來的光線從來沒有暗淡過，對我來說他們卻都一樣灰，且越來越烈。
我的感覺只剩下麻，我連最喜歡的五月天，籌備已久期盼已久的包場活動，都提不起力氣去參加。
我躺在床上笑著說出：啊感覺對什麼都提不起興趣了
那一剎那我的眼睛卻酸得差點緊閉起來。
曾經信誓旦旦堅定無比表示自己絕對不會因任何事情而停止追隨的事物，那一刻，我內心想嘔吐的感覺翻騰不已。
家裡沒有變，卻空了。
生離死別帶走一部分的我，和一部分的家。
哥哥沒有變，我和媽媽卻再也聊不上一句話。
變得生疏的是我，我下意識在迴避一些我也弄不清的什麼。
我不知道那些東西的面貌是什麼。
我連恐懼都不知道。
仿佛只是換個地方睡覺而已。
某一部分人的靈魂因為我而破敗。如同我的。
克制不住的想把自己徹底撕爛。
抓住墮落的機會就任由自己瘋狂下陷。
但理智還是不會放過我。
那一張一張可愛的臉孔，我無數次在腦裡將它們撕碎又拼湊。撕碎又拼湊。
調整不過來的呼吸，心悸，絕望。
還是硬撐著不哭。
曾經的浮木變成了洩洪，一旦釋放情緒就停不下來。
而且會痛。腦袋蛀蟲般的痛。
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煙癮越來越大，不是依賴，只是想試試會不會離那邊更近。
抽煙後出現的手抖讓我感到很愉悅。
愉悅到超過了自己的底綫。
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誰和誰又怎麽了，誰和誰在說我又怎麽了
我連一點辯解的力氣都沒有了。
然後我就會開始想，或許現在我看到的我不是真的我。
他們嘴裏的那個才是。
我連自己都可以騙，多惡心。
也許其實這麽多痛苦，也都只是我的幻想而已。
我只是想博取同情而已。
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昨天，在面對超過五個陌生人的場合，緊張到胸口都在悶痛。
我發現，有那麽一刻，自己差點昏過去。
掃視了一圈好友名單，毫不猶豫的選擇了其中一人。
我最近會開始觀察遇事后我的反應和情緒，情緒來時的症狀，
朋友説，這樣可以幫助轉移。我覺得蠻對的。
“我擔心你。”
我除了愧疚還是只有愧疚。
又給人帶來麻煩了。
放不下所有的驕矜自負，承受不住所有的擔心慰問，不願求救卻渴望被拯救。
極其厭惡自己，超越了所有想象。
除了審視自己卻也做不了什麽。
也無力做什麽。
連該對抗什麽都不知道。
我該撐得住的。
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偏頭痛了一個星期多，隨時都會再發作，感受到了身為大人的象征。
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最近搬了新家，更明亮了一些，有張很大的床，
家具都很整齊的擺好了，有很乾淨的浴室，
還有很大一張書桌，桌前有很大一扇窗
感覺有了點生活，還是會往前行。
會越來越好的。
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